Отец проверяет тетрадку маленького сына: - Почему ты так неровно пишешь крючочки? - Это не крючочки, папа, это интегралы.

По армянскому радио:- Господин Пентюхов спрашивает нас, что такое постэкзистенционализм.Отвечаем:- Господин Пентюхов, у нас жрать нечего, а вы тут вые$%^аетесь!

Тема диплома:
О неприменимости несмычковых инстументов к лицам духовного звания. (нафига попу баян)

Сидит ворона на елке, во рту кусок сыра.
Под дерево подходит лиса и спрашивает пернатую:
-А ты, "За" или "Против" Путина проголосовала?
Ворона молчит.
Лиса снова спрашивает.
Ворона ни гу-гу.
Лиса опять. Наконец, ворона не выдерживает, и каркает:
-Заа!
Сыр подает, лиса убегает с трофеем.
Ворона сокрушенно:
-Ну, а если бы против, что-то изменилось?
(copyright Haim)

В магазине. - Дайте мне во-он ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. - Сам отдашь золото или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. - Что это? - Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

-Ты, знаешь, у меня новый грейпфрут появился.
-Сара! Сколько раз я тебе говорила, не грейпфрут, а бойфренд!

Вовочка спаршивает у папы: -Пап! Нам сегодня учительница сказала, что в русском есть такие слова, которые пишутся через "О", а произносятся через "А". Это почему так? -Понимаешь сына... ну, как бы тебе объяснить... это как с годами устаявшаяся традиция.. ну, вот , к примеру, мы руки моем, а ноги - нет.

Вовочка приносит отцу дневник. Там одни двойки и колы. Ну, тот его лупит ремнем: Наорал как следует, потом выкинул в соседнюю комнату заниматься. Садится на диван, весь в расстроенных чувствах, но тут достал "Пентхаус" полистал - немного в себя пришел, успокоился. Вдруг замечает, что из-за плеча в журнал пялится с неподдельным интересом Вовочка, который спаршивает: - Пап!! и кто ж это таких баб имеет?!! Тот схватив его за шкирку и, свернув журнал в трубочку, начинает мочалить его неистово по башке: -Отличники, блядь!!!- Отличники!!!!!!!!!!!

Приходит Вовочка к отцу и говорит: - Папа, а ты видел мятый доллар? - Ну, конечно видел. - Пап, а сто долларов видел мятых? - Ну видел, - ответил папа, подумав. - Пап, а десять тысяч долларов мятых видел? - Не, не видел. Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся

Приходит Вовочка домой, и кричит: - МАМА ! МАМА ! МНЕ ОПЯТЬ ДВОЙКУ ВЛЕПИЛИ !!! А мама ему и говорит: - Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Cашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

Заходит хохол в купе, видит сидят три негра, -- Хлопцы, вы шо горели ?

В самолете:- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Чапаев на чемпионате мира по плаванью,дистанция 100м. Петька,тренер,говорит В.И-чу:"не волнуйся,я гарантирую,на трибунах все без оружия"

Стоит Ленин на броневике. Внизу народ кричит:- Леннон, Леннон... - Я Ленин, товагиши! Народ:- Леннон, Леннон... - Я, товагиши, ... Ну, ладно.. Yesterday...





Оставьте и Вы свой эксклюзивный анекдот в Книге (вверху слева)